¿Para que sirve el "NO"?

PARA QUE SIRVE EL “NO”

¿Qué sentimos cuando nos dicen que no?

¿Qué sentimos cuando tenemos que decir que no?

¿Por qué nos cuesta tanto decir que no?

EL “NO” TE DA MIEDO

Algunos estudiosos de la conducta humana dicen que cuando nos dicen que “no” a algo, nuestro cerebro sufre.

Para el cerebro el “no” estaría asociado a la supervivencia y cuando nos niegan algo lo interpreta como una amenaza y lo siente como personal entonces a nadie le gusta que le digan que “no” a algo que está pidiendo y por eso evitamos muchas situaciones en las que el “no” es una posibilidad.

Pero el “no” siempre es una posibilidad, porque sólo hay dos posibilidades: que nos digan que si o que nos digan que no. Son cincuenta y cincuenta, por lo tanto de cada diez personas a las que le pides algo, cinco te pueden decir que “no” y cinco te puede decir que “si”.

Muchas veces evitamos hacer cosas por el miedo al “no” y no nos damos cuenta que cuando cerramos la puerta al “no” también se la cerramos al “si”.

Cuando decimos que “no” a un amigo o pareja o familiar, sentimos miedo a que nos dejen de querer. Ese es un miedo primario que hemos experimentado de pequeños, ya que el mundo adulto puede parecer amenazante y solemos creer que si decimos a todo que “sí”, nos van a querer más. Educamos en la complacencia en lugar de educar en la honestidad.

Sin embargo, decir siempre que “sí”, sin poder discriminar, nos ubica en un lugar que los demás no respetan y comenzamos un círculo vicioso en el que nos sentimos “usados” y por lo tanto desvalorizados. Eso nos hace perder seguridad en nosotros mismos.

Cuando decimos a todo “sí” sin importar, comenzamos a perder nuestro rumbo y cuando pasó el tiempo no sabemos cómo fue que llegamos hasta ese punto. ¿Les ha pasado de encontrarse de pronto en una fiesta de gente desconocida y preguntarse cómo fue que llegaron allí?

Si les ha pasado esto es necesario aprender a decir “no, gracias”.

COMO PERDER EL MIEDO AL “NO”

La única forma de aprender a recibir “no” sin miedo, es recibiendo muchos noes hasta que se te forme un callo. Cuando ya no te importe el no, y cuando no te lo tomes a personal puedes salir a la calle a buscar todos los noes que te llevaran indudablemente al “SI”.

Cuando nosotros le decimos que no a alguien sobre algo que nos pide le estamos haciendo un favor, ya que le permitimos seguir buscando y por lo tanto reforzar su capacidad de recibir el “no”, y le estas posibilitando que vaya afinando su capacidad de pedir con certeza. Ser asertivo a la hora de pedir es algo que se puede y debe aprender.

Pedir es un arte. Y es la única forma que se permite dar, ya que le ley universal dice:

NO DES LO QUE NO TE PIDEN

Y se complementa con la otra ley que dice:

PIDE Y SE OS DARA

Si no aprendemos a pedir no aprenderemos a recibir. Y cuando pedimos hacemos posible la circulación de la energía y de todo lo que hay en el universo.

Cuando pedimos estamos dando la posibilidad de que otra persona dé. Es así que iniciamos el círculo del dar y del recibir. Y eso es la abundancia.

Cuando alguien nos dice que “NO” es cuando se nos abre la posibilidad de mejorar en algo, ya sea en nuestro proyecto o idea o lo que sea que vamos a hacer. Esto se debe a otra ley que dice:

TODO ES PERFECTO COMO ES

Esto significa que debemos aceptar las cosas como se dan porque tienen un propósito para nosotros, responden a un plan mayor del cual nosotros nos somos conscientes. Cuando algo no es para nosotros simplemente no es y listo, y eso nos hace buscar en otro lado. Porque si bien no tenemos que hacer nada para ser felices, sí tenemos que gestionar nuestra felicidad y eso se logra haciendo cosas sin cuestionar demasiado, lo que hay que hacer simplemente hay que hacerlo. Y si alguien nos dice que “no” a algo, le damos las gracias igual, hacemos una reverencia y nos vamos a buscar a otro lado.

Eso afina nuestra capacidad de pedir, o sea nuestra ASERTIVIDAD.

Ser asertivos a la hora de pedir nos garantiza la obtención de lo que queremos.

¿CÓMO ACTUAMOS CUANDO PEDIMOS?

Pedimos desde la carencia, por eso nos sentimos mal y avergonzados a la hora de pedir. Nuestro cuerpo se comporta de una manera diferente cuando pedimos desde la carencia, se encorva la espalda, se achican los hombros, se dibuja una mueca en la boca y los ojos miran hacia abajo.

Cuando pedimos desde esta actitud aumentan las posibilidades que nos digan que “no” y cuando aun así nos dicen que “si” nos sentimos indignos y que no merecemos eso que nos dan. Esto refuerza la creencia de que el “no” es malo.

Esto es porque nos enseñaron que pedir da vergüenza, que es de limosneros o mendigos.

¿QUE NOS ENSEÑAN LOS MENDIGOS?

Los mendigos nos enseñan a pedir y lo que es más importante a RECIBIR. Cuando nosotros sabemos recibir y nos alegramos cuando lo hacemos el universo nos envía más de eso, ya que nosotros vibramos en la alegría y la celebración cada vez que recibimos y sobre todo eso nos permite algo muy pero muy importante que es AGRADECER.

Cada vez que damos las gracias a alguien, le estamos dando las gracias a la vida, a la abundancia y al amor.

Agradecer nos obliga a sonreír y a conectar con la honestidad, porque cuando agradecemos algo que nos dan y que nosotros necesitábamos, el agradecimiento es auténtico, por lo tanto conecta el acto de agradecer con la emoción de alegría y ese es el comienzo de la coherencia emocional.

Los mendigos son grandes maestros que nos enseñan la humildad de pedir, el agradecimiento al recibir y siempre nos regalan una bendición.

EL “NO” NOS EMPODERA

Cuando decimos que no, estamos eligiendo. Elegir es una manera de tomar decisiones en nuestra vida. Esto implica ACEPTAR y junto con el AGRADECER son la fórmula mágica para vivir en ABUNDANCIA.

Cuando decimos que “no” a algo, estamos poniendo un límite, estamos marcando prioridades y eso nos hace tener presente nuestro foco y saber distinguir lo importante de lo no importante. Pueden aparecer invitaciones muy interesantes y seductoras en nuestro camino y es imperativo saber distinguir cuando tenemos que decir que si y cuando decir que no.

Esta habilidad es una de las más importantes en lo que refiere a la asertividad.

Cuando decimos que no a una invitación que nos hacen, no estamos despreciando como se suele creer, estamos eligiendo y priorizando nuestro tiempo, nuestras actividades y sobre todo nuestra vida. Nos estamos respetando a nosotros  mismos y eso es algo bueno para nosotros y bueno para los demás. Enseña con el ejemplo a respetar tus prioridades y las de los demás.

En el camino del aprendizaje vamos a encontrar muchas distracciones que nos resultará difícil resistir a la tentación de aceptar; pero ese instante en que pensamos si es bueno para nosotros, si es nutritivo, si me va a aportar algo, es el instante santo en que podemos hacer que nuestra vida sea más asertiva.

Decir que “no” nos hace sentir que somos dueños de nuestra vida, de nuestro tiempo (que es el mayor recurso) y de nuestras decisiones. Por eso aprender a decir “no, gracias” nos empodera.

DECIR QUE NO Y SEGUIR SIENDO AMIGOS

Para aprender a decir que “no” sólo hay que empezar. Al comienzo se siente cierta incomodidad y uno busca mil y una justificaciones. Con el entrenamiento de a poco vamos tomando coraje y comenzamos a decir que “no” sin tanta explicación. Hasta llegar a decir “no, gracias” con una sonrisa, sin culpa ni justificativos.

Con el tiempo, vamos comprobando que los afectos verdaderos no se resienten con un “no” y eso limpia nuestro entornos de personas manipuladoras; porque aquel que se enoja y deja de querernos por no ir a una fiesta o no perder el tiempo en lo que sea que nos propongan, no son vínculos nutritivos y no estamos aportando nada el uno al otro.

Podemos decir que “no” aun cuando se trate de algo muy necesario, muy urgente o muy importante.

Decir que “no” nada tiene que ver con el amor que se sienta por alguien, tiene que ver con el amor y respeto por uno mismo, y quien se ama y se respeta está en condiciones de amar y respetar.

Por último decir que “no” con asertividad nos va a permitir decir que “si” con total seguridad. Nuestros amigos, familiares y pareja sabrán que cuando decimos “si” es auténtico, ya que conocen nuestra capacidad de decir “no”.

Para finalizar, siempre estamos a tiempo de cambiar de opinión y decir “si” a algo que antes habíamos dicho “no”.